все уже было сказано до нас.

Архив Δ RSS

а реальность оказалась намного хуже чем я ожидала.

приехав, оказалось, что теперь мой бывший парень и моя подруга вместе! вот чудеса не правда ли? мы с ней поговорили , она сказала, что он твой бывший смысл ставить точку на нашей дружбе. и в принципе , она права безусловно. но вот есть несколько ньюансов, значительно меняющих ситуацию. 

1. она меня наудомила бросить его, говорив какой он плохой и так далее.

2. она сказала что удалила его из жизни , также как и я 

3. она тайком от меня возобновила более чем дружбу

4. сопоставив даты, оказалось, что она начала встречаться через 4 дня (быстро что-то она)

5. она ведет себя как шлюха и это 3й парень за месяц. у нее был парень , а она просто начала всречаться от нечего делать 

6. она знала как я отреагурую и теперь пытается доказать что глупо поступаю я

на встречу с ней я выпила валерьянку , ахахаах. хочу сказать что это не первая ситуация, такое предательство повторялось уже 3 раза . и стало быть, толк сраться из-за парней? ну я тоже придерживаюсь такой точки зрения, но здесь налажала она. я хотела исключить его из жизни , а она ввязала его в свою ,  а следовательно и в мою, тогда шли бы ка они оба нахуй! вряд ли она поймет когда-либо ,что нужно думать,а потом делать. 3 года дружбы окончены? я так не думаю, приятельство все же будет поддерживаться, но зачем мне лучший друг, подставляющий меня?

тян не нужны. действительно.

 

на море можно глядеть бесконечно,вот глядишь глядишь и невольно начинаешь мыслить о жизни.

вот я изменила свою жизнь и до конца ли я осознаю что я это сделала? что ничего уже не будет как прежде? находясь в социальной изоляции , мыслишь как-то по-другому. мне легче. совершать поступки, говорить громкие слова. 

просто я не представляю , а что дальше -то? есть ли у меня что-либо взамен? или я осталась ни с чем. нужно будет на месте трезво оценить ситуацию, а пока меня терзают сомнения.

я не изменю решения , слова не вернуть . да и не нужно. кто вспоминает прошлое - обречен его повторять. нужно ли "моделировать" новый путь жизни или же внести маленькие поправки в старый?

мне нравится обдумывать свою жизнь, но порою это слишком тяжко и кажется, что времени на это совсем мало..

Я не умею жить

я не умею жить. вот к какому выводу я пришла за три недели. 

я не умею наслаждаться моментом, мне нужно скорее туда, подождать пока настанет этот день, чтобы свершилось то.  складывается ощущение, что вся моя жизнь постоянно куда-то бежать. а ведь так и есть. почему я не могу наслждаться! ведь я почти год ждала этой поездки, а теперь я считаю дни когда же она кончится. бессмысленно убиваю время, лишь бы эти дни длиною в жизнь поскорее пролетели. мне дико стыдно и больно за себя. ведь жизнь дана нам для того чтобы жить моментами, запоминать их и наслаждаться,а не стремиться убежать от них. а эти моменты и есть жизнь. а получается я не живу, а проживаю, так? а ведь жизнь идет и мне 16 лет уже, а я не могу точно сказать какой был самый лучший момент в моей жизни, да вспомнить что-то такое, повторить..

безусловно были и есть моменты, которые дороги мне и хранятся в глубине моей души, но они не попадают под категорию "наслаждаться моментом".

таким образом, я ставлю себе цель в жизни - научиться жить, как бы это не звучало глупо и банально. с настроем, без, с усталостью или без - я должна ЖИТЬ!

невыносимо уже это место! какой такой отдых,если мы ссоримся каждый день и сидим в номере?

мы встаем в 10, к завтраку нет ничего, я пытаюсь сказать чтобы я купила, сделала что-то. а она орет на меня. все утро, орет . заебала. смотри за собой, пиздец умная такая, довела ребенка до 40 температуры, ну конечно кидай претензии мне сука. хочу домой, потому чтоо я больше не могу здесь находиться 

всем привет. вчера в корне изменилась моя жизнь

я поставила точку в отношениях с человеком, с которым была почти год вместе. что могу сказать на этот повод: мы оба знали, что ловить уже нечего,однако сказала что все именно я, а он сказал что это по свински. но почему? честно, мне немного стыдно, как вышел наш разговор, это было жестко. я не держу на него обиду, но и общаться не хочу больше, хотя я всегда буду им дорожить и желать добра. надо пережить этот период чтобы немного отвлечься.

теперь я совершенна свободна и пока об отношениях и речи нету.

сейчас нахожусь на море, пытаюсь снова похудеть, у меня есть три недели, чтобы вернуться загорелой и более менее стройной. все в моих руках, друзья(хотя о чем это я, откуда здесь друзья)

не понимаю девочек которые балдеют от сериальных парней, от всех этих смазливых идеальных личиках, от этих гор мышц , а в голове и в душе - пустота. девушки, ну почему, почему вы ведетесь на внешность?! на полных балбесов, которые никто...

знаете ли вы кто такие настоящие мужчины?

не берусь отвечать за всех, точнее выражаю свое мнение, мужчина моей мечты - сильвестр сталлоне. да он не идеальный красавец(как по мне так он великолепен) , зато он добился всего сам! и продолжает добиваться. он воплощение мужественности, силы,уважения. я лишь жалею о том, что такие мужчины уникальны. несмотря на свой возраст, он в великолепной форме, да я вообще считаю ,что возраст красит слая. почему я не его жена..:(

нелюди

оказавшись в не самой комфортной жизненной ситуации, по неволе начинаешь задумываться каким раком еще тебя жизнь может поставить и начинаешь относиться ко всему проще, намного проще...

стала замечать какие же люди избалованные твари, да именно так.чуть что не по их желанию - весь мир против тебя. я не говорю о всех, я говорю о моем окружении, а они , "высший свет" , то есть полные ублюдки и уроды.полные пустышки. а ведь этих людей ждет чудесное будущее(высокие должности,связи).а мы будем жить в мире по их правилам.как пешки.горбатиться , получая гроши , веря сми , думая что все прекрасно, а на самом деле в каком же мы невидении...

ненавижу всех этих богатеньких детей, избалованных до невозможности и глупых как столб! почему это лишь фильмы..где киллеры убирают все эти сладкие жопы. ах, я бы воплотила все это в жизнь, этого правда не хватает. нет управы на этих зевсов.

кажется, я скоро сойду с ума. нет сил видеть "людей"

 

какое счастье, что есть люди, которые помогают отвлечься от происходящего. думаю об этом только дома, потому что здесь все напоминает и указывает - мы в жопе

я жду 12 июня , чтобы оказаться на море на 3 недели. и не видеть всего этого. лежать ,читать, плавать.

я в полнейшей безысходности...я зла на свою семью, хотя это уже не семья, за то что они позволили этой ситуации место быть . у нас нет денег , каждый день звонки из банка\суды\приставы...я учу целыми днями материал для экзамена, а зачем? вряд ли я буду учиться в этой школе, просто нет денег платить за нее.

самое плохое , мы все отстранились друг от друга , ссорятся родители, не общаются, а тут нужна поддержка. я не могу улыбаться уже никому, стараюсь не подавать вид, но не получается. "друзья" жалуются на свои псевдо проблеемы..а я им помогаю, знали бы они каково мне, хотя зачем, их никчемные советы никому не помогут .внутри все сжимается от этой безысходности мне страшно представить что дальше..

все мои планы на жизнь поорушатся потому что скорее всего я буду тащить семью из дерьма. да что же за жизнь такая, преодолевать дерьмо, чтобы продолжать жить в нем? и для этого нам дана жизнь разве?

 

 
Следующая  →